А не будет второй части

Хорошо провели время на следующий день с братом и Жекой. Только вот хорошие моменты у меня не выходит описывать. Буду просто помнить, что тёпло.

@музыка: radiohead - all i need

@темы: братик, no one remembers your name

---

Weekend! Part 1

Отчаянное, на мой взгляд, путешествие в субботу.

Планировалась поездка в Солотчу (чУуу)) уже давно, потому как перед сессией нужен отдых и ещё раз отдых! Только погода оказалась не айс в этот день: сильный ветер (западный, м?), объяснимое количество облаков-туч, а также табун комариный рой (меня конкретно так покусали, что теперь я не могу надевать шорты). Однако мы отдохнули более, чем прилично. Четверо нас было, ага (Шептун, Juice, Надя и я)

"— Сколько литров пива будем брать? Шесть много. — Да, много." Пять с половиной оказалось в самый раз *смеётся* Свою норму я в принципе знаю, с этим проблем не возникает три раза было. Быстро пьянею и, как следствие, много не пью. К слову, радио скрасило наш досуг, благодарю. А, и карты)

Все приключения начались, когда к нас подрулили два мужика и стали зазывать подняться к ним на шашлыки (на гору, мы-то под горой), мотивируя тем, что у них есть кучу красивых хоккеистов. Я громко интересовалась жёнами тех самых хоккеистов Мы всё-таки отказались пойти с ними, не зная куда. Минут через десять из-за кустов выруливает четвёрка всадников Апокалипсиса приятных молодых людей (двух с половиной литров как ни бывало, ссааа). Запрягли бедных хоккеистов играть с нами в карты. Через три игры Шептун пошла окунаться вместе с Петею :З в воду (у меня есть палевное видео!) Я, наверное, после той истории на новый год (Маша, сосед и бутылка рома) стала какой-то отчаянной... потому как мы поддались на уговоры и пошли с ними уже на их территорию. Логично, что мы увидели там целую команду хоккеистов, запасных, тренера, спонсоров и всяких жён и прочих девушек. Нас посадили на почётную лавочку (самую чистую)) и налили каждой сока. Да, скажу, что чётко осознавала возможные последствия вечера, поэтому старалась не создавать двусмысленности ситуации. Предложения выпить "чего покрепче" пресекались сразу. Воу-воу, забыла совсем! Они ж мос-кви-чи. Другие люди, ё. Нет, правда, только пара матерных слов за весь вечер, и только шутливые (!) предложения пойти в 10 номер и _посмотреть телевизор_)))). Общение непринуждённое, мне было достаточно комфортно. Два часа пролетели быстро: играли в карты, я гадала всем по руке (не спрашивай). Уговаривали поехать с ними в Москву (дурацкие доллары!). Ух, Медведково *смеётся* В голове у давно прокрутила пути к отступлению. В семь часов поспешили на автобус. Без проблем. Провожал нас не упоминавшийся выше Максим (он-то и развлекал нас весь вечер). А теперь epic fail всей этой авантюрной истории... *ТА-ДАМ!* Мы не обменялись телефонами =DDD Лады, в контакте отыскались (мыслительные процессы подключаются медленно). А мораль-то где? Как вывод: шансы даются всем, не прогляди, кваша!

@музыка: Coca Cola - Просто скажи себе "Да!"

@настроение: Тебе с распущенными лучше!

@темы: Vanitas vanitatum, Ab ovo

---

Нет темы.

Моё мнение единственно истинно верное. Так? Но оно никого не касается, поэтому его ценность уменьшается в разы. Я катаю белое вино во рту, потому как всецело верю, что всасываемость в ротовой полости на порядок выше, чем в полном желудке. Вкус интересный. Скажи мне, я безумен? *смеётся* Это абсолютно точно невроз и шизофазия. Осталось только засвидетельствовать. Мои ананказмы меня разрушают, я чувствую это. Тишина и духота. Я пытаюсь перестать делать что-то исподтишка, бояться проявления инициативы и выдвижения идей. И плохо, когда взрагиваю от резкости. Боязнь прикосновений к определённым местам на теле? Мне срочно захотелось познакомиться с кем-нибудь. Я всё оставляю незавершённым . Даже с Риккой. Надо вставать и бороться, но я лежу на диване (не смейся, брат!) и предаюсь праздности. А вино как вода, жаль, кончилась бутылка.

P.S. *стремиться к правильному* Брат слишком легко согласился поехать в Глобус сегодня. Вай? Вешаю ли я на людей так ненавидимые мною ярлыки? или это особенности их характера?

И как обычно срамота (Реборн жэ!)

@музыка: Алла Пугачёва из рекламы

@настроение: Эй ты, слышишь, наш сто первый друг

@темы: Vanitas vanitatum, братик, Ярко, красочно, Ab ovo

---

Oh, please, stay with me, Diana!

"Ты амбициозна". Так мне сообщили девчонки на логопедии. Разве плохо? Хочу стать актрисой (вчера), певицей (сегодня), Карабасом Барабасом (на теперешний момент). Привело бы это к чему-нибудь в конце концов. Опять же проблема в лени (патологической) и нежелании (как следствие) поиска крупномасштабных целей для творчества. Хотя есть и предпосылки к развитию, и задатки. Я потенциально способна на геройства (!) А на выходе _страдаю графоманством_. Буээ.







Писалось сиё давно-давно (месяц назад, что ли). Мало изменилось, скажу тебе.

@темы: no one remembers your name

---

Сегодня

У меня позитивный настрой. Хочу его запомнить и продолжать в том же духе. Книги новые, еда новая, впечатления новые, друзья старые. Вынужденное дозированное общение полностью меня устраивает, я могу глубже и чётче переживать. Погода, дождливая, совершенно невыносимая, ненастная, не даёт глазам уставать. Хотя по сути я живу всё тем же, но всё же чувствую отчётливо: что-то меняется. Потихонечку, как поворот ключа в заводе часов. Интересно, наступит этот "бац!"-перемена? Кстати, хотелось бы. Опять ожидание чего-то необычного. Чуда? Этак до 25 прожить можно. Зачастили моменты безысходнотси - я их прочь гоню. Хочется записаться в бассейн. Я рада вообще тому, что мне чего-то хочется. Узнавать новое) Про китайское метро смотрела передачу. Они хотят сделать его грандиозным. Я подсела на познавательные каналы, перед сном гляжу. И ещё, кажется, заболела. Вот и информация, та-дам!

@темы: no one remembers your name, Ab ovo

---

Изначально

Для чего я заводила данный дневник? Прежде всего для описания здесь моих чувств, мыслей, эмоций. Для того, чтобы я ненароком это всё не забыла. Но надо думать, что настроение статично, поэтому пишу редко (плохое же сейчас). Я себя не чувствую счастливой, чтобы писать. Но не забыть-то мне надо многое. И пишу на твиттере, быстрее же и проще. А тут приходится катать посты. Я не хочу казаться бесполезной. Часто получается пересказ отдельно взятого. Я буду стараться писать кусками, что ли. Не терять ведь смысл.

@музыка: Наше

@темы: no one remembers your name, Ab ovo

---

Можно, не зацикливаясь, не быть сентиментальной?

У меня отвратительного качества память. Также это имеет связь с моим наплевательским отношением. Кажется, я слишкой часто "отвлекалась", и реальность, двигаясь фатически, полностью съедала окружающее меня, оставляя после себя пустоту. Теперь же я больно бъюсь о кромку бытия, задевающей острыми краями. Так и всех же задевает! А я только ною, что мне больнее многих. Надо возводить крепкую броню для жизненной битвы, а не по подобию строить раковину-укрытие или кирпичную стену

Читая книгу, нужно ловить мэссадж автора, идею произведения, его тему. А я лохушечка последняя. Для эмоций читаю, полного представления, дабы составить отзыв. А тогда этот образ неверен? Ну если основываться на одних лишь ощущениях...Да вся литература своеобразна и субъективна (здесь я склонна согласиться с преподавателем)

Умею ли я сопереживать людям? Если учесть предыдущие абзацы, то стараюсь, но не могу. Опять фэйл. Как это связано со "скольжением по поверхности разума моих мыслей"? Напрямую, сээр.

А! Ещё мне должно быть стыдно (ну без зацикливаний, ес), что я забыла встретиться со Снежаной. Просто взяла и забыла. В назидание. Урок самой себе.

@настроение: Стыд

@темы: no one remembers your name, Ab ovo, Я весь соткан из сожалений

---

*настраивается* Кх-кх.. Вчера было моё день рождение. Мне всё понравилось: и подарки, и как посидели, и роза от мамы. Только меня обуяли Лень и Усталость. Первая - три недели не училась, установила симс 3 (разъедает всё хорошее в нас), недосып. Вторая схожа с первой по параметрам, плюс я немного бездарна, не подаю надежды и не имею вкуса. Отсто-ой. Что не возьми в пример, так оно паршиво (перебирать обстоятельно можно долго). Нет, всё же есть хорошее, я иначе не могу. The Virgin Suicides, Hellsing's OSTs, presents, sunny weather, flowers at home, my health, different interests. Однако, больше менё огорчает окружающее. Да хер бы с ним. Ещё я выздоровела и выписалась. Мило, что меня ничего не трогает

@музыка: Make me wanna die

@темы: no one remembers your name, Ab ovo

---

Вечереет

*благосклонно смотрит* Мр-мр...) Я почти выздоровела после гриппа, сразившего меня пару недель назад. Придётся выходить на учёбу, а так не хочется . Сегодня съездили с маменькой в Ленту таки, затарились вкусной дорогой едой, прям всё, как я люблю: спаржа, сыр с голубой плесенью, какая-то супер-насмерть сметана из Литвы, колбаса, оказавшаяся дурацкой на вкус, консервированные персики, мармелад , грибы шампиньоны, три кило свинины (куда столько), а также, наконец-то, осьминоги! Обожаю малюток))) Жаль, лук-порей пришлось оставить на кассе, так как денег не хватило. Не быть мне Мику. А вот грейпфрут (очень вкусный!) я пробила не по его номинальной цене , а как более дешёвый)) Лол. Пишу, а слюньки текут, так и текут. Только дома холодно, это не радует. Надобно встретиться до 23 со Снежаной. И вообще я что-то стала жутко забывчивой после болезни..хмм. А пока болею, смотрю аниме (Самурай Х ОВА 1999 добила, Хеллсинга против нечисти и жажду Самурая Чамплу начать..так и про сестрёнку желательно). У меня с ним проблема)))

И вообще всё смешалось в моём доме. По этому поводу поздравляю заочно Билли Джо Армстронга с днём рождения. Ура-ура)))

@темы: no one remembers your name, Ab ovo

---

Заметка.

Весело начинать запись с этого, но я закрыла-таки сессию! Сложные сдала на "отлично", а лёгкие - на "четыре". Сегодня даже приснился сон по этому поводу (как я какому-то мужчине доказывала-де у меня "пять" по психопатологии! Я знаю, что такое навязчивые идеи, и у Вас их нет!) А вообще, на самом-то деле, сны меня
порядком подзадолбали. Хотя бы спасает штора (именно одна штука)) Да и выспаться не всегда на каникулах удаётся: будят. А так всё прекрасно: гуляю, читаю, смотрю фильмы и даже анимэ, встречаюсь с друзьями, лопаем суши. Давеча (в среду 26 перед жениным др) собирались у меня. Братик-то уже отписался, а я всё духом собираюсь. Soul Kitchen такая получилась, непередаваемо приятно *лыбится* Правда я хотела голов-коленок меня всё устроило, хе. Отдых мне был необходим, я им сейчас насыщаюсь. Ещё коробочку из-под американских конфет подарили (больно симпатичная), оставила себе для всякой шняги, которой в последнее время прибавилось. С нетерпением жду новое расписание, потому что мне интересно, да. О. новую музыку закачать на плеер. А сегодня уже двадцать девятое... в мыслях много планов насущных, не хочется много анализировать, лишь отдохнуть.

"Куча мыслей в голове и мне тебя жаль" (Пять диез)

@музыка: The Doors - People are Strange

@настроение: Только проснулась жэ

@темы: Vanitas vanitatum, братик, no one remembers your name

---

Вот оно

Ассоциации от Lila_Hitsugi, йо!

ммм
1. Авель
Знаменательная часть жизни, связанная с просмотром Ториблы и породнением с Каином-сама )))
2.Buck-Tick
Оттуда же, кстати. Хотя я не поняла, почему именно со мной? (наверное оттуда ведь ХД)
3.Йошики - сан хд
Осьмнадцать лет и Брат-Pornostar. Лидер-саан, Лидер-саан
4.Рождество
Забавно^^^ Наше детство. В этом году традиция нарушилась только
5.Мой старый зал хд
В ответ сразу приходит Ёлка)) Я любила твой старый зал с уютными креслами
6.Green Day
Живёте прошлым, да?)) Всё ведь началось в 2006
7.Школа))
Премного рад!

@темы: братик, fine

---

Хочу масок себе. И чтобы неприменение таких же)) Жадная стала, жуть.

Это Чумной доктор.

тык

Это Капитан

тык

Есть ещё несколько прелестных..Коломбина, Баута. Ох и ах! Главное, без помпезности, без этой венецианской роскоши. Скромно живём.

@темы: Ярко, красочно, У девочек, ёрзающих в церкви, мягкие задики

---

Ап!

Да, с новым годом, именно так. Прошёл..и нет его. Ну, празднования, конечно. Было весело, не спорю...однако это не тот праздник, о котором мы мечтаем в детстве. Чем мне запомнилось празднование? Наверное, незнакомыми женщинами, с которыми впоследствии познакомилась, пила и просыпалась (ну, слава Богу, в другой комнате). Так...ещё медведиком, который уже принял на грудь и "дайте ему табуретку повыше"))) Посмешило изрядно. А теперь в контактике добавляют..ну разве это повод? Не знать, не знать. Чайник поставила, не забыть бы. Выложили давеча манги любимой на сайте, зачиталась. А сегодня еле встала. Забавный у меня внутренний голос, скажу сразу. Ты лежишь ещё с закрытыми глазами, но проснулась, а он сладко-сладко тебе "Ложись, спи! Забей на них. Ты же не выспалась. А на улице холодно и снег. Засыпай". Примерно так. И опять еженощные кошмары стали являться - спать боюсь. Ещё бы! Засыпать с такой тяжёлой головой да и после препирания в аське. Хоть бы подарок дошёл в целости, не как в моём сне. Жуть.А старый год я никогда не записываю. Потому как память дурная, и нечего её тренировать. Что надо, то непременно отложится. Вот только стоит дать себе установку-де запоминать хорошее, светлое, доброе. Нет, безусловно, помнить и плохое следует.. только это всё разные грани серого. Установка "позитивное мышление", нээ? Весело, весело встретим будущий год. Точно говорю! С новым годом, товарищи.

@темы: Vanitas vanitatum, no one remembers your name

---

Мелко

У меня с мамой непреодолимые разногласия. Настолько данная ситуация зашла в тупик, что мы не слышим друг друга. Невероятное фатическое общение. Я никогда, никогда не встречала более непонятных мне людей. А мы с ней живём все мои восемнадцать лет вместе. Я шокирована. Сейчас она не стала слушать меня, заистерила, стукнула меня и легла спать. Ха. И кого из нас, маман, надо забирать в психиатрическую лечебницу, по твоим словам? Меня? Вот уж нет. Я хотя бы могу сохранить хладнокровие в нужный момент, а не орать, что-де не хочу тебя слушать и вали отсюда со своими мыслями. В тот раз ты подорвала моё доверие. В этот раз ты..я не знаю, как это назвать. У меня нет более слов.

Ты говоришь, ты тоже живой человек, тебе необходимо общение с подругами. Но они настолько тупорылы, что деградируешь и ты. Я всегда была о тебе более высокого мнения. Но чем дольше живу, тем выше стены у моей тюрмы (как там сказал Харуки?). Это полный капец, товарищи. И, что самое главное, она обвинит во всем (подчёркиваю во всём) меня: и что вывела её из себя, и что не понимаю её, что не помогаю ей и проч. и проч. Обалденно. Бери от жизни всё, хе.Причём я иду навстречу. А она лишь навязывается. Поздно, маменька, выказывать свою привязанность и заинтересованность.

Насколько не старайся быть "правильнее", всё равно заходишь в тупик. Нельзя жить с человеком. Надо жить с кошкой. Это была Мораль сей басни.

@темы: Ab ovo, Я весь соткан из сожалений

---

Добыча

@темы: Ярко, красочно, У девочек, ёрзающих в церкви, мягкие задики

---

Созрела

Суть утекла. И логики не жду. Кто мне даст ответы на все мои вопросы? Они, наконец, сформировались. Каламбур царит в голове. Прям нутром чувствую, что полки обвалились, что пол усыпан бумагами, что лабиринт стал длиннее. И кто виноват? Ну я. Сама же пошла и специально разрушила. Уж лучше бы до самого основания. Начинаю думать, а Он сдаёт. На глазах. Отстаю от жизни словно от поезда. Страшно. Всё же меняется, балбеска! Ничего не остаётся. Только гадство.

@темы: Ab ovo, Я весь соткан из сожалений

---

Тест

Пол: W Возраст:18	1-10 A: 6 B: 4 C: 3 E: 4 F: 3 G: 5 H: 2 I: 9 L: 5 M: 5 N: 3 Q: 9 Q1:5 Q2:7 Q3:3 Q4:7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Преобладает конкретно-образное мышление. Покоpность: не склонен к доминированию,скромный, уступчивый, подчиняющийся. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

@темы: fine

---

Не заморачивайся!

Всё чудесатее и чудесатее становится моя жизнь. За что ни возьмись - разруха, упадок. Во всём критичность доходит до точки кипения. Острое желание просто сдаться, даже не плыть по течению, а зацепиться за какую-нибудь подводную корягу да так и остаться. Непреодолимо тянет. Кризис. Эпикриз. Как обычно. В теперешние добрые времена мне отчего-то (вот уж загадка всех времён! *ехидно так*) не хочется делиться радостью ни с кем. Я, заваливаясь в тёмный уголок, лелею свои мечты, радостные события, возникающие на баснословно короткий миг... или я остыла и не чувствую? Всё чаще люди справляются "Что это с тобой? Ты в порядке? Ты похожа на умалишённую" (последнее особливо обидно). А ежели мне скучно до такой сути, то - пожалуйста - и пожалеют, и накормят, и приласкают. Вот беда-а....Именно в тот грёбаный момент, когда я решила стать сильнее. Ну не так прям и решила, а постепенно пришло понимание, дескать, надо бы... И что тут умного прибавишь? Человечка бы мне в голову, дабы, как у тов. Панюкова, дергал за ниточки, заставляя говорить нужные слова, фразочки. А то "лолшто?" меня обидело, наверное. Ухуху. Я чувствую неуверенность. И нежелание спорить и ругаться. Почему без этого нельзя обойтись? Это я стала плоскодонной, скудоумной? Или это рикошетом прилетело? Особа Надёжная додумалась-таки отвалить ненадолго от меня. Не может не радовать. Действительно, оставьте. Мне уже почти плевать. На себя. Декаданс. МОРАЛИ НЕТ.

Думаю, что скоро компьютер полетит.

@темы: no one remembers your name, Ярко, красочно, Ab ovo

---

Злая шутка

Aberu-kun

О, ты вернулся. Поди прочь! Я не хочу, я не желаю тебя читать. Не пиши мне. Ты просто издеваешься. Зачем ты пришёл? Высказывать мне _свои_ сожаления? Благодарю покорнейше. Я не счастлив чуть более, чем на 25%. И не надо мне тут заниматься ерундой. Рутинные дела. Да оставь их себе! О, почему же я такой слабый?! Тебе было плевать, так? Или я снова чего-то не понял. Пришёл, поскрябал, распустил. Гнилые твои слова! Убирайся же! Чёрт бы тебя побрал. Снег белый... я не хочу ничего говорить тебе. А вслух только и слышен мой лепет. Никакой жалости. Ни к тебе, ни ко мне. Уж тем более, ко мне. Сопляк. Вздумал чудить, что пожелаешь? Вернулся после _отдыха_, а я должен только и радоваться? Да ты бы подумал о Рикке, тебе совсем не жаль ребёнка. Она ничего не знает. Пока. Но я же не могу скрывать от неё. Она совсем слетит с катушек. Она не поверит мне. И, проклиная тебя, отпустит всё. А я не хочу. Подобного. У меня даже есть её глаз. А у тебя нет. Хаха. Никчёмный. Болван ты. Перестань же делать из меня посмешище! Я же не даю тебе упасть в грязь лицом, не унижаю. Я даже не обижен на тебя. Ладно, глупость, конечно, обижен. Прокусить бы тебе шею, как сегодня по нэшинэл джеографик львы убили жирафа. А ты, гепард чёртов, уймись уже. Ах. Да не сорвутся с моих губ слова ненависти в твой адрес...

@музыка: Buck-Tick

@настроение: Бешеное

@темы: Я весь соткан из сожалений

---

*глупая запись*

Без предисловий и предубеждений. Хочется узнать поглубже. Но нужно ли это? Всё думаюдумаюдумаю. Но не понимаю. Похоже, это тупик. Опять как полоумная. What difference does it make?

Чёрный чай лучше всего пить или с лимоном, или с лимоном. Запомни ж, наконец!

Стала скучна, не вникаю в разговоры, не понимаю шуток... так далека.

Интересно, насколько подробно можно узнать человека за короткий промежуток времени? И отчего возникает такая потребность?

Aberu_kun

О, я соткан из сожалений...
Я бы медленно узнавал. Мы бы медленно узнавали друг друга. Если бы нам некуда было спешить. Отсюда желание жить вечно. С Каном я упустил данные мне возможности, и почти всегда упускаю. Даже сегодня. К чему числа? Who cares?


*запись была создана давно-давно*

@темы: no one remembers your name, Ab ovo, Я весь соткан из сожалений