Как-то пусто, сухо и безжизненно. Чувствую, как из меня по капле уходит ожидание чего-то грандиозного этой осенью. Под лежачий камень вода не течёт - тысячу раз "да". Во мне было столько предвкушения сезонных перемен, что привело к обмусоливанию темы, и на деле я не совершила запланированного. Я даже не составила грёбаный список. Выдохлась за сентябрь, а октябрь подступил мягко, но неотвратимо. Резко не похолодало, нет. Даже деревья всё ещё стоят с листьями. Но как же я не хочу зиму, не передать. Порой чувствую, что выныриваю из сомнамбулического состояния, но это настолько мимолётно. Успеваю насладиться моментами. Например, сегодня залипла на золотящемся от утреннего солнца берёзовом листочке на асфальте. Стояла на светофоре и тупила, а в голове взрывались фейерверки от последних солнечных дней. Чтобы вы знали. Минус на минус дадут плюс?
К слову. Дурацкие ночи субботы-воскресенья расшатали в моей жизни устои пирамиды, мою безопасность. Именно неудовлетворение базовых потребностей заставляет меня чувствовать себя ограниченной. Обесценивание окружающей действительности. Зачем двигаться вперёд и тратить силы на недостижение любых целей. Мне интересна не сама охота, а результат. Я готова пропустить промежуточные ступени, утомительные, сутолочные. Приближаюсь к точке цитирования. Вот этот абзац стоит раскрыть для себя позднее.
А вообще меня отбрасывает назад, я мечусь, не понимая задач, выставленных другими. Своих рубежей мне не пересечь. Касаемо всех сфер жизни. Ключ от зажигания выбросить в окно, винить во всём даже не массу - конкретных людей. Никакого благоговения. Погрузившись в оставленные ненадолго (я знала это) воспоминания, я слишком сильно сопереживаю героям других историй, примеряю их чувства и эмоции. А вдруг внутри у меня нет совсем ничего? Не раз думала об этом. Как будто только аналогичные отблески, эхо мыслей и идей. Я не наполняю себя важными вещами (важными с чьей позиции?), чтобы, переварив, усвоив, переработав, получить в результате истину, нужную мне модель, исход. Я коплю мусор и бессмысленные сантименты, которыми удаётся блеснуть лишь изредка, создавая шлейф благоразумия и осведомлённости.
Избегать всю жизнь проблем не есть прерогатива моего существования. Но на данном этапе я очутилась снова в вакуумном состоянии беспомощности и словоблудия. Как преодолеть свои страхи? Ждать ли всю жизнь вмешательства извне? Сможет ли что-то измениться? Привычки не вырабатываются за 21 день, чушь. Я проношу этот чёртов невроз сквозь пространство и время. Там, где заканчиваюсь я, начинается глубочайшее преувеличение. Снова могу изничтожить и создать или нет? Набираться терпения явно не достаточно для этого. Какие взрастить маски, чтобы толковать остальным о нормальности? Выбрать приоритеты до сих пор оказывается непростительно сложно. Я окукливаюсь и погружаюсь в ноябрьскую безмолвность. Протест в подсознании.